SMS LUCU CINTA

Meskipun kini cintamu berharga mahal, aku akan menunggu program diskon darimu.

==================================

kenapa orang solo kalah kalo ikut lomba lari? karena pada saat start dia bukannya lari tapi malah bilang monggo mas…

======================================

Sejak mengenalmu aku susah melupakanmu… tiap malam kau hadir dalam mimpi-mimpiku dan membuatku mengigau SETAN…SETAN…

===================================

Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan………????? Semalem tidur ngiler ya..!!!

SMS LUCU DAN GAUL

Kenapa orang ini masuk neraka?

Saya berdoa "Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka?

Bukankah dulu dia rajin baca Kitab suci?"

Jawab Tuhan "Kata siapa? Tuh liat, rajinnya cuma baca SMS aja"

================================================================

Orang Kalau Kentut - Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut

bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo

Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"

================================================================

Saat hujan turun membasahi bumi

hanya engkau yang aku pikirkan

oooh, bagaimana kabarmu...?

jangan engkau membenciku

karna aku melepaskanmu

wahai..., jemuranku....

================================================================

Engkau sungguh dinamis

Rambutmu kelimis...

gayamu eksotis...

sikapmu romantis...

penampilan bak selebritis...

Tapi sayang, badanmu bau amis...!

================================================================

Kalong apa yang jelek?

Kalo nggak salah lo sapa lagi

================================================================

Kamu sangat menggemaskan

menawan, manis, lucu dan baik hati

namun ada sedikit masal;ah...

Aku ngga suka binatang..

================================================================

Jika kau jauh kenanglah aku. Jika kau dekat peluklah aku. Dikala kau sedih sebutlah namaku. Dikala kau menangis usaplah air matamu. Dan ingatlah padaku. Karena aku, penjual tisu..

================================================================

Mohon bantuan untuk menyebarluaskan SMS ini. Seorang anak berusia 6 thn tanpa pamit meninggalkan rumah. Ciri :tinggi 120cm, rambut ikal, kulit coklat, memakai kaos biru & sandal yang kebesaran. Bila mengetahui keberadaan anak tersebut, tolong segera suruh pulang anak tersebut, karena sandalnya mau dipakai Bapaknya. Terima Kasih

================================================================

Gw ga percaya lo tega ngelakuin ini ke Gw

ternyata lo suka ngomongin gw di bewlakang

Gw ga abis pikir

napa lo suka ngomong ke orang2 kalo gw tuh keren banget..???

================================================================

lima keistimewaan cewek:

ditusuk kagak mati

ditindih kagak penyok

ditembak kagak mati

diisep kagak kering

ditembak paling top perut buncit

================================================================

Eh, lo tau ngga ci..?

kalo aku tuh sering mikirin kamu

dulu kamu luicu banget

wajah kamu nggemesin...

gimana kabarmu sekarang di kebun binatang..?

================================================================

kalo ada yg bilang lo jelek..,

sabar aja..!

Kalo ada yg bilang lo bego..,

cuek aja..!

Kalo ada yg bilang lo norak..,

nyantai aja..!

Kalo ada yg bilang lo ganteng, pinter dan keren..,

hajar aja.., itu fitnah...!

Say… dikau adalah idamanku. Say… tanpamu terasa hampa. Say… daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu. Say…ur Bayam seikat berapa ya???

==============================

Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK. …

=============================

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ123456789*# cuma mau ngecek tombol HP, apa berfungsi semua. Sekalian mau bilang SELAMAT PAGI!

=====================================

Jatuh cinta berjuta rasanya …kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!

=====================================

kau membuat hati ini menjadi tak nyata,

setiap kali ku dengar suara mu di keningan malam,

setiap malam ku dengar nyanyian mu yg di temani rembulan,

kau tidak nyata di dalam mataku,

tapi kau selalu nyata di hatiku dan di hidupku,

=====================================

ku tuliz namamu di pasir,

tapi terbawa oleh ombak…..

ku tuliz namamu di langit,

tapi terbawa oleh awan…..

ku tuliz namamu di hatiku,

disitulah tempat terindah bagi diriku

SMS LUCU DAN ROMANTIS

Meskipun ini hari libur, aku gak pernah libur mikirin kamu.

============================================================

Aku mau jadi udang, asal ada kamu di balik batu.

============================================================

Aku kemarin beli sepatu baru, sepatu yang lama rusak dipake buat ngejar kamu.

Kamu tahu gak, kamu tuh kaya kipas angin yang bisa menyejukkan aku.

Kamu emang saudara kembarnya gula? Kok sama-sama manis?

============================================================

Kamu menakutkan. Aku takut suka sama kamu, aku takut jatuh cinta sama kamu, dan yang terakhir aku takut kehilangan kamu.

============================================================

Polisi di jalan ada untuk menangkap kamu karena telah mencuri hatiku, pembajakan perasaan ku, dan membuat diriku gila. Sampai jumpa di pengadilan!

============================================================

Cinta sejati itu seperti bantal

Kamu dapat memeluk ketika sedang dalam kesulitan

Kamu bisa menangis di bantal ketika kamu kesakitan

Kamu juga bisa mengambilnya ketika kamu sedang bahagia

Jadi, ketika kamu membutuhkan cinta sejati

Beli bantal

============================================================

cinta ku untuk mu itu seperti diare, aku tidak bisa menahannya di dalam.

============================================================

Tadi malam aku memeluk bantal dan bermimpi tentang kamu...

Aku berharap bahwa, suatu hari nanti aku akan bermimpi tentang bantal ku dan aku akan memeluk kamu.

============================================================

Dia patah kan hati ku, jadi aku patah kan rahangnya.

============================================================

satu satu,.

aku cinta kamu,.

dua dua,.

aku rindu kamu,.

tiga tiga,.

aku cinta kamu,.

satu dua tiga,.

kamu kena tipu,.

============================================================

Gak semua bunga bisa jadi tanda cinta, tapi mawar bisa. Gak semua pohon bisa hidup tanpa air, tapi kaktus bisa, dan gak semua orang bisa menarik perhatian aku, tapi kamu bisa.

SMS LUCU SUNDA

Pas nuju sakola keneh abdi tos inget, "Rajin Pangkal Pandai". pas tos damel abdi ge teu hilap, "Hemat Pangkal Kaya". pas tos nikah eehh abdi kakara terang, "Nikmatnya Pangkal Paha"

==================================================

Jalmi lamun hitut..

urang Amerika mah hitut teh ngobrol, "EXCUSE ME". urang Inggris hitut ngobrol, "PARDON ME". Mun urang Singapore ngobrol, "I'M SORRY". tapi ari urang Indonesia mah ngobrolna teh, "lain abi!! lain abi!!"

==================================================

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.

Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"

Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"

==================================================

Cara Awet ngora, nyaeta :

1. Loba nginum cai kalapa ngora.

2. Nginum "jamu awet ngora".

3. Tuang "Daun Ngora".

4. Gaduh "Istri ngora".

==================================================

Pas ningali bayi, abdi inget "TEDDY BEAR DOLL".

Pas abdi ningali budak alit, abdi inget "BARBIE DOLL".

pas abdi ningali kamu, ehh inget na "PANADOL"

==================================================

Sifat lalaki :

1. Kreatif

2. Ambisius

3. Modern

4. Pesimis

5. Radikal

6. Eksotik

7. Tangguh

Mun di singkat, sifat lalaki teh K.A.M.P.R.E. T.

==================================================

SELAMAT!!!!

Maneh menang kado ti Digital LG!!

Milih mana nu resep :

1. Digi-Last Mobil

2. Digi-Link Truk

3. Digi-Ring Polisi

4. Digi-Git Anjing

5. Digi-Lir Banci

==================================================

cinta ieu, cinta teh, cinta carana, cinta keur, cinta nyieun, cinta monyet, cinta bingung. ####### "Dibaca na tong make kata cinta".

==================================================

Selamat...Maneh meunang Handphone Nokia 6600.

Untuk keterangan lewih lanjut hubungi bapa maneh!

==================================================

..--""""""""""""""""|

/__ SMS GRatis. |

'-o-""""""""o""o"""

dren.. dren.. dren..

tiiid.. tiiid.. tiiid...

Awas... Sms Gratis rek ngaliwat!

================================================

TEST MATA:

$

dolar. . . .

¥

Yen. . . .

£

Euro. . . .

Rp.

Rupiah. . . .

hasil test mata:

MANEH POSITIF MATA DUITAN. . .

==================================================

cenah mah CiNtA teh buta

Buta teh panon

ari Panon teh buled

Buled teh endog

endog teh aya koneng na

Koneng teh siga tai

Ari tai teh Bau

Bau teh maneh

Jadi artina CiNtA maneh teh BaUuUuUUuu........!!!!

Baca selengkapnya Bagikan

Sial Banget aKu Hari ini ! Udah Kena Copet , Sakit Mencret , Jalan Kepeleset , Kaki Lecet , Muka di jepret sama karet , ehh skarang status Sekarang Malah Di baca Sma Monyet .. !! wkwkwk

Ya Tuhan.. Berikanlah aku sedikit rezeki sekedar untuk sesuap nasi dan beli Blackberry, sisanya untuk cicilan apartment, cicilan ruko, dugem, dll.

pedagang yang paling setia : tukang bakso.....walaupun...daganganya habis...dia pasti nyisain 2 bakso untuk istrinya di rumah
Pedagang yang selalu bohong : tukang roti...,bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar
Pedagang yang paling nekad : tukang gas....udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas..gas".....bukan "rem..rem"...
Pedagang yang kagak ada kerjaan : tukang nasi goreng...nasi udah mateng masih aja di goreng
Pedagang yang kagak pernah nyesel : tukang nasi bubur...nasi udah jadi bubur tetep aja dijual

Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2011:
1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban
2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3. BATUK : BAwaanya nganTUK
4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji
5. FLU : Facebookan muLUuuuuu...

Hari ini Amat tidak masuk sekolah. Karena tidak ada surat keterangan dari Amat, Buk Guru akan menanyakannya esok hari...
N pembicaraannya :
Guru : Kenapa kemarin kmu tidak masuk sekolah Mat?
Amat : "Sakit Bu"
Guru : "Kenapa kamu tidak mengirim surat ?"...
Amat : "Percuma bu' guru"
Guru : "Knp kmu bilang seperti itu?"
Amat : "karena setiap saya mengirim surat, saya tak pernah mendapatkan surat balasannya (si Amat menjawab dgn lugunya)

Anda bisa mecahin masalah ini engak ???
Aku beli mobil, tp blm punya duit : aku hutang A = 50jt dan B = 50jt total 100jt, kubeli mobil hrg 97jt, sisa 3jt. Utk mengurangi hutang, aku balikin 1jt ke A , 1jt ke B, dan 1jt aku kantongi. Jd hutangku dgn si A = 49jt dan B = 49jt. Tetapi bila dijumlah : 49jt + 49jt = 98jt + 1jt di kantongku = total 99jt pdhl td ada 100jt. Kemana yg 1jt ya ?

Emang kalo mau PACARAN harus punya PACAR dulu ya? Terus, kalo kita mau SARAPAN harus jadi SARAP dulu, gitu? #galau

Ngejar cewek itu ibarat lewatin JALAN TOL CIPULARANG, banyak tanjakan, turunan dan gak mulus! Pokoknya berbahaya -__-"

berakit-rakit kita kehulu, berenang kita sampai ketepian...
ayo segera kita ke penghulu, agar tiap malam gak kesepian #eaaa

[10] Hukum Cinta :
1. Jangan ada padaMu pacar lain di hadapanKu..
2. Jangan membuat bagiMu cinta lain…
3. Jangan menyebut nama mantan pacarMu / istriMu dengan sembarangan..
4. Ingat & rayakanlah malam minggu..
5. Hormatilah calon mertuaMu..
6. Jangan membunuh cinta yg ada padaMu..
7. Jangan mencuri cinta lain untuk di miliki..
8. Jangan ada rahasia maupun kata dusta / bhong kepada pasanganMu
9. Jangan melakukan selingkuh yg bukan dgn pasangan..
10. Jangan berjanji apabila tdk bisa di tepati..!!

ada banci pergi pemakaman ..
stlah slesai penguburan,banci itu brtnya ke pak haji.
"pak haji.. kan klo perempuan yq meninggal di sebut ALMARHUMAH & klo laki2 di sbut ALMARHUM, tapi gmn klw banci yq meninggal?
nnti di sbut ap pak haji??"
"klo banci meninggal di sbut ALUMINUM.."
SII BANCI SEWOT SAMBIL NGOMEL" AKU BANCI PAK BUKAN PANCI !!!" #ngakak

Timnas Indonesia kalah mungkin karena Irfan Bachdim ga minum Pocari Sweat, Gonzales ga makan So Nice, & Bambang Pamungkas ga makan Biskuat .. wakawkawkawk..

Wanita memberikan sex untuk mendapatkan cinta, pria memberikan cinta untuk mendapatkan sex. - Mumun Suketi

Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Edun : "Cewek Bas ?"
Rico : "Betah Aduh Sedot !"

ISTRI : pa.. ntar klo Lebaran, nyoba posisi baru yuk..? kan lagi ga ada pembantu nantinya,jd agak bebas gituh".
SUAMI : "boleh,boleeeh!!!! mama pengen posisi yg kayak gimana ??!!
ISTRI : aku selonjoran sambil nonton TV sma baca majalah, papa yg nyuci ama nyetrika..!
SUAMI : WALAAHHH....!!!!

Dulu, sejak kecil aku udah biasa disuapin Indomie sama ibuku... kadang juga di makan mentah-mentah... aku dan Indomie bagai pinang di belah 2... Lebaran pun tetep Indomie. Sampai suatu ketika aku tewas karena Indomie... bukan karena keracunan indomie atau kolesterol...
tapi karena...
ketabrak truk indomie...
Itu cerita Indomie ku. Apa cerita Indomie mu ? wkwkwkwk...

Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya.
"Oh, enaknya permen blaster."

Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."

Bapak gubenur bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Bpk : "MANTABS...Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Ibu : "Sama... jualan kue juga..."
Bpk : ")(*&@(^#^%$@$%!^&&@*(#"

Cinta itu seperti JELANGKUNG, yg datang tdk dijemput & pulang tdk diantar.
Cinta itu seperti SUNDELBOLONG, cantik didepannya tp dibelakangnya suka bo'ong.
Cinta itu ibarat POCONG, suka loncat-loncat dari 1 hati ke hati yg lain.
Cinta seperti TENGKORAK, meski bisa menyatu tp gampang berantakan.
Cinta itu kek TUYUL, klo gak ada duit gak bisa jalan.
Tapi yang paling parah..
Cinta itu kek KUNTILANAK, kalo gak bisa nahan diri pasti ujung-ujungnya BERANAK !!

Ada seorang cowo namanya SONY. Dia jatuh cinta pada cewe yg bernama NOKIA. SONY pun berniat untuk pergi kerumah NOKIA. Namun dia dihalangi oleh 2 bersaudara MOTO &ROLA, dan mengancam akan dibunuh jika mendekati NOKIA. SONY pun mengadu pada kakaknya SAMSUNG. Akhirnya SONY bisa mengungkapkan cintanya kepada NOKIA. Tapi sialnya NOKIA udah bertunangan dengan BLACKBERRY. MOTO & ROLA pun berkata pada SONY : "NEXIAN... deh loe.."

Kapok dah pake hape qwerty, tombol "T" sama "Y" deket banget, padahal mau ngetik KONYOL eh malah jadi...KON*OL

S.T.U.P.I.D = Smart Talented Unique Person In Demand

A B C D E F G = A Boy Can Do Everything For Girl


UPDATE #2
Kesuksesan brawal dri cita2.
Cita2 brawal dr harapan.
Harapan brawal dr mimpi.
Mimpi brawal dr tidur.
Jd, Marilah kita tidur utk meraih kesuksesan

Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda

Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing

Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas rasa malu menjemput!!

Sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar

Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta

Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja

Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!

Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.

Hebat adalah untuk melakukan satu hal yang biasa dengan cara yang tidak biasa

Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus

Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan

Duhh.. capek euyy abis keliling Italia, lum sempet pamitan ama Valentino Rossi udah dibangunin ama emak...

Penjaga gawang terbaik di dunia adalah seorang wanita, karena ditembak dari sudut manapun baik gelap maupun terang, posisi bola tetap di luar

Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, enak pangkal PAHA

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.
CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita
Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.
CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.
CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.
CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.CINTA itu halus, KENTUT itu virus.
CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.
CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"

Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Pen.... Pikun
Penghasilan Pas Pasan

+ Segenap hatiku utkmu..
- Gombal! Sama aku kok pelit banget
+ Aku bilang segenap hati, bukan segenap penghasilan

survey membuktikan bhw perempuan lebih kuat dr laki2. perempuan membawa 2 gunung, sedangkan laki2 hanya membawa 2 kelereng, itu saja masih dibantuin burung...

Kalau kamu srikandi
aku mau jadi arjuna
kalau kamu kupu2
aku mau jadi bunganya
kalau kamu jelek dan miskin…
AKU MAU NINGGALIN KAMU !

kala kulihat dirimu, ku duduk diatasmu, lalu kumasuk kan, ah…susah, ku tekan dikit ku putar "69", ku pencet…staternya...brem..brem.."gw berangkat kerja dulu ya, jaga rumah..."

Survey: Kegiatan Pria setelah melakukan SEX... Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX> => 2% = Makan => 3% = Merokok> => 4% = Mandi => 5% = Molor => 86% = Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah

"Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan"

Radja Mempunyai 5 Istri Yang Bernama : Mari BU, Mari KA, Mari CE, Mari LA dan Mari NA...
Radja Memangil Istri Kayak Bagaimana Ayo..?
JAWABAN : MARIBUKACELANA

Kalau ada orang yang melempari kamu batu balaslah dia dengan melempar bunga... tapi jangan lupa sekalian potnya...

Teman adalah: 1% lucu.. 2% sabar.. 3% perhatian.. 4% penyayang.. 90% CAKEP..oleh karena itu saya menjadi teman Anda...berbahagialah Anda sekalian

Beda Cewek Biasa dan Cewek Hebat
Cewek biasa, nyari cowok baik-baik. Cewek hebat, nyari cowok yg lebih baik lagi

Beda Cowok Biasa dan Cowok Hebat
Cowok biasa, nyari cewek baik-baik. Cowok hebat, nyari cewek untuk diperbaiki

Tengkurap salah... Nungging sakit... Miring apa lagi... Terlentang aja ya sayang?!!! Nah.. enak kan! "ALHAMDULILLAH", ternyata sandal jepitku masih bisa dipakai...

UPDATE #3
A: neng punya Hansaplast g??
N: ga ada, mang napa bang??
A: bwt nutup luka di lutut abang...
N: hah?? abang bis jatuh dimana??
A: bis jatuh cinta sama kamu...
N: iiihhh...pagi2 dh ngegombal...

Baca selengkapnya Bagikan

kkk;kkkkkkkkkdhdidgdidh

• gkugkslkds'pfdsd
• jj;jskdpsdgdkjbskc;zfgfaku ngganakjksc bisa
• jbjxn kx;jsxnck.xncixhczc
• mlxlxczkbcjxbcxclxmvcx

mlxjvcoxlvcm;x,cpxlcvjios kptosdsdsd

Baca selengkapnya Bagikan

Pas lagi suntuk karena terasing di tengah belantara papua, ga ada temen, ga ada kegiatan, yang tersisa hanyalah HP plus sedikit pulsa yang bisa kulakukan hanyalah pencet2 keypad ditemani opera mini dan sinyal yg amburadul. Iseng2 buka blog temen...èh ketemu artikel yang unik dan "nyampluk" pesbuker nusantara ini, langsung cekidot >

Berikut ini sifat-sifat orang dilihat dari status yang dia tulis di Facebook.

1. Maniak

Kapanpun dan dimanapun berada selalu update status. Sehari bisa 8x ganti status. Statusnya gak terlalu panjang, tapi kadang bikin eneg yg baca, karena hal2 yg remeh dipublikasikan juga.

Contoh :

“Lagi menikmati pete & jengkol...emmmm yummy”

“Mandi dulu ahh"

"Ngantuk dengan sangat"

"Sejam lg ulangan Bahasa Planet,moga dpt nilai baek. Amien...", dsb...

2. Sombong

Mungkin beberapa dari mereka tidak berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang membacanya merasa statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel, contoh :

“Lagi menunggu becak di bandara Frankfurt Germany”

“Habis seminar di Hyatt langsung ke Cangkringan main golf sama Sultan ”

"Lagi rebonding rambut atas bawah di salon Rudi Hadisuwarno",

dsb...

3. Sok Melankolis

Biasanya dia curhat di status. Tapi jenis ini malah kayak type sado masochist alias suka menyakiti diri sendiri, contoh :

“Aku rela berpisah denganmu asal dirimu bahagia…”

“Cinta tidak harus memiliki…semoga engkau mendapatkan pengganti yg lebih baik dariku ”

"Cintamu bagaikan candu pada awalnya"

"Kenapa aq harus bertemu lagi dengannya"

"Seluruh jiwa ragaku untukmu,selamanya..", dsb...

4. Sok Puitis

Mboh ide sendiri atau mencomot dari tulisan orang lain, yg pasti setiap hari statusnya puitis sekali…meski dia sendiri belum tentu tau artinya,

contoh :

“Seorang bidadari kukirimkan padamu untuk menjaga tidurmu…

tapi tak lama dia kembali dan berkata bidadari kok disuruh menjaga bidarari ”

“Hari dimana mencintaimu adalah ketika kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu, dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan ”

"Matanya sangat indah, bagaikan mutiara yg tercebur ke dalam got",

dsb...

5.Tukang Ngeluh

Gak pagi gak malam statusnya isinya keluhan melulu … pokoknya gak ada yg bener di dunia ini.

contoh :

“Jogja kok macet ya, sebel dech… haus lagi”

“Hadoh, badan capek semua”

"Gila nech, udah putih mulus gini masak disuruh luluran...??"

"Udah ngantuk banget, tp kq mata g bisa ditutup ea...??, dsb...

6. Sok British

Biar dikira keren ‘n cool, statusnya pasti pake bhs Inggris

contoh :

“My body is not delicious and my muscle rigid-rigid…”, dsb

7. Sok Gaul

Updatenya pake bhs gaul, bahasanya tidak membumi, ejaannya dibuat tidak standar, malah jadinya kayak Cinta Laura,

contoh :

“Udach ujyan gak ada ojyex…becex becex… sebyel dech”

“Met mourning all… pagiiiw yg cewrah… xixixi… lOl”

"Hoey, bantuin ane ngerubuhin Monas dunk", dsb...

8. Berasa Orang TOP

Statusnya selalu berisi hal yg wah, atau istilahnya sok jaim.

Contoh :

“Mempersiapkan diri buat ke pesta ultah Aurat Kasih ntar malam…pakai apa ya biar cool”

“Udah kulahap semua bukunya Anand Khrisna… sekarang saatnya membaca materi pelatihan dari Tung Desem Waringin ”

“Besok siang ada jadwal ke Hotel Hilton ikut pelatihannya Mario Teguh ”, dsb...

9. Sok Tau Politik

Biar dikira pandai & tahu segalanya tentang politik … padahal kadang cuma menjiplak dari koran.

contoh :

“Jelas ada kecurangan Pemilu tahun ini”

“Pembagian BLT harusnya sistemnya tidak seperti itu”

“Pemerintah harusnya lebih bijak lagi”, dsb...

10. Filmholic

Mboh nonton beneran atau cuma mencuplik dari resensi atau cuma denger cerita dari temannya, yg pasti sering banget kasih komentar thd suatu film.,

contoh :

“The Transformer II...two thumbs up!”

“Hantu Budeg...wow serem banget boo”, dsb...

11. Tipe Pedagang

Pebisnis atau MLM mania yg menggunakan FB sbg media,

contoh:

“Jual swempak kyut dan murah”

“Ingin uang mudah ‘n cepat? Silakan klik link berikut ini...bla bla bla ”, dsb...

12. Bergaya ABG

Isi tulisannya biasa aja, hanya saja gayanya ABG banget...penulisan huruf kapitalnya random gak sesuai kaidah yg ada, contoh :

“DucH Gw 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3! bech.. !”

“Ouh mY 9oD..!! kYknY4 c0w gW k3ReNz aBe3sh d3ch…”, dsb...

13. Tipe Misterius

Biasanya statusnya pendek - pendek & mengundang kontroversi,

contoh :

“Game Over”

“Wassalam”

“Apa yg salah ya?”

"Tit tut"

"Walah...", dsb...

14. Menjijikkan

Statusnya berisi hal2 yg berbau jorok & bikin eneg, contoh:

“Lagi uthik-2 upil”

“Lagi libil malah metune cuwer”

“Lagi dolanan wudel”

“Wah kok gatel, jebule kreminen to”, dsb...

15. Sok Bijak

Statusnya suka memberi petuah...dikira yg lainnya children

yesterday evening (anak kemarin sore) :mrgreen: contoh:

“Malu bertanya sesat di kamar”

“Jadi orang kok begitu mbok begini”

“Sadarlah engkau bahwasanya dirimu hanyalah tercipta dari setetes air yg hina ”

"Jangan seenak udel donk,pikir perasaannya", dsb...

16. Orang Gak Punya Ide

Ngakunya Fesbuker tapi gak pernah nulis status...alasannya sibuk padahal gak punya ide...

Nah lho, anda termasuk kriteria yang mana ?

Baca selengkapnya Bagikan